Blagues en tout genre

Il y a, dans une pièce, un sado maso, un sadique, un zoophile, un zoophage, un pyromane et un chat.

Le zoophile dit : Et si on enc**** le chat ?
Le sadique dit : et si après on le tuait ?
Le pyromane dit : et si on le tuait en le brulant ?
Le Zoophage dit : et si on bouffait de ce qui reste ?
Le Sado maso dit : Miaowwwwww

PS : ça n'a rien a voir avec l'arrivé de cat killer, d'ailleurs, j'ai d'autres blagues^^

Ya une blonde super belle avec le décoleté et la minijupe qui promène ses chiens dans la rue, tout les mecs tombent en la voyant. Elle voit un petit enfant qui louche sur elle et dit :
Tu veux caresser mes saint bernards ?
Et le gosse lui répond :
Oui mais moi c'est christian !

*Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?




Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !



J'adore celle la :

Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'en***le et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !

mdr pas mal pas mal

Moi je peux vous dire les blagues du télé star

C'est un couple dont la femme n'arrete pas de se plaindre, et le mari n'arrete pas de faire le paresseux.
- Chéri, il y a le lavabo qui est en panne! Tu peux le reparer?
-Tu rigoles? Je suis pas plombier!
Le lendemain:
-Chéri, Il y a l'ampoule qui a sauté; Tu peux la réparer?
-Tu rigoles? Je suis pas électricien.
Le lendemain, le mari rentre de l'apéro avec ses amis. Sa femme lui dit:
-Il y a le voisin qui est venu. Il m'a dit: soit vuos me faites un gateau, soit je vous b**se.
Le mari, mort de rire, dit:
-Tu lui as fait a quoi son gateau?
-Tu rigoles? Je suis pas cuisinier!






Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Fastoche celle la

Combien font quatre fois quarante ?
Cela fait quatre fois quel ressort.


ok je sort ----> []

Pire que un bébé dans une poubelle?

Un bébé dans 2 poubelles

Mdr

Pourquoi les pigeons roux ne savent pas nager?
Parce que les pigeons roux coulent
Roucoulent



Comment sa dehors?! mdr

Pourquoi les grenouilles ont-elles toujours les fesses dans l'eau ?
- Pour avoir la raie nette !

une rainette

Deux blondes marchent dans un parc, l'une dit à l'autre:

"oh regarde un oiseau mort!"

L'autre regarde dans le ciel et dit:

"Où sa!?"

Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.


La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme lorsqu’elle arrive en fin de grossesse. Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.
Un mari se lève et dit:
- Bah, ce n’est pas si difficile que ça!
La sage femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre.
Le mari dit:
- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon
Comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça?
- Exactement! répond la sage-femme
L'homme regarde alors sa femme et dit:
- Chérie, donne-moi le crayon par terre!

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 € que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 €...


ptdr le truc a faire

GG ta blague ^^


Un enfant rentre de l'école et dit à son père:

-Papa, papa tu savais qu'on pouvait avoir des bébés dans une éprouvette?!

Le père répond:

Je sais j'en ai eut deux dans une cruche

Au mois de septembre, alors que tous ses paroissiens rentraient de vacances ravis, le prêtre songeat qu'il n'en avait jamais prise et qu'il ne savait pas le bonheur d'être en vacances. Il alla donc demander à l'archeveque si lui aussi pouvait prendre des vacances l'été prochain. Ne pouvant refuser la demande du curé, l'archeveque lui répondit qu'il lui enverrai un jeune curé le remplacer.
Arrivé au mois d'aout, le curé reçoit son remplaçant et lui explique le fonctionnement de sa paroisse.
-Donc voilà, vous savez tout, si vous avez des questions ou des problèmes, n'hésitez pas à demander aux enfants de coeur.

Arrive le samedi, jours des conféssions. Une femme arrive :
Pardonnez moi mon père car j'ai péché, j'ai commis le péché de chair.
Qu'avez vous fait ma fille
Eh bien, hier, j'ai fait une féllation à mon voisin.

Le curé, ne sachant pas quelle pénitence donner, quitte le confessional. Il cours à travers le village et cherche un enfant de coeur, soudain, il en voit un.

Mon garçon, vient ici stp; dis, moi, je donne quoi pour une félation ?

Oh, quatres bounty et un mars monsieur le curé !

super les blagues ^^'
par contre c'est dommage, kratu ne va pas comprendre la tienne Cornelis

Asthot---> ouais faut trop le tenter ça ^^'

bah si j'ai compris ken merci ^^